自分年表
ここから先は不幸自慢。
まず初めに、いろんな人に迷惑をかけましたが、だいぶ落ち着いたのでここに記す事にします。
年末(12月20日以降)から、転機となる1月2日まで、市販の睡眠薬とウィスキーで意識を強制的にシャットダウンし続けていました。
元より薬で死のうとは考えていなかったけれど、薬で意識が無いうちに死ねれば一番良いと考えていての行為でした。
死にたい理由なんて十人十色だし、様々な理由が重なって結果的に死にたいに結びつくわけで、俺の場合は生きることの全て、なんて言うと格好つけてるなと言われそうだけれど、正直な話をすれば言葉にすることができない何かに潰されそうになった、というところ。
だから、生きることの全てが嫌になった、と言う言葉で表します。
クリスマス頃から、家族以外の誰とも連絡が取れていなかったのだけれど、とりわけ心配してくれたのはバンドメンバーでした。
俺はいつ死んでも良いように、遺書をiPhoneのメモ帳に残したうえで、ブログに予約投稿を繰り返して生きていたら消すというのを繰り返していたのですが、薬を重ねる事によって消していない事を忘れて生きているのに投稿されたままの状態に。
1月2日。
あいも変わらず、半分意識のない状態で薬とウィスキーで部屋にこもっていると、突如として警察官が部屋に。
なんでも、記事を読んだメンバーが地元の友達に連絡してくれて、その友達が警察を呼んだとのこと。
(地元の友達が職場？の人たちと、メンバーの地元で飲んでいたらしく、俺は死ぬほど混乱する事になる)
(死なんけど)
警察官に諭され、一応主観的なバイタルも意識以外は安定していたので救急に相談はするが、様子見に。
薬で意識が無くなりかけていた時、手を握ってくれていたのは、メンバーの二人でした。
あまり覚えてはないけれど、その時の手の感覚と、返しに来いと掴まされた削れたピックは、いまだに手元にあります。
警察官がきたこと、家族と話せた事、メンバーが来てくれた事で、その日から薬は抜いていくことに。
まあ、その後の離脱症状(継続的に飲んでいた薬を突然やめる事による副作用)は、結構やばくて今も(あの時の後遺症？みたいな)症状はあるけれど、今は比較的良くなりました。
まあ、記憶力の低下と、運転の不安、体温の低下なんかは継続中だけど。
気分の落ち込み、みたいのもはない。
と、言うともちろん嘘になる。
まあ、人間誰しもあるだろってレベルのものだと感じている不安を人並みに抱えてはいます。
離脱症状も抜けないこと、過眠を繰り返していることもあり、今回の件では事後報告になりつつも話を聞いてくれる最強の友人、たかひろしらいと言う人物の手も借りつつ、心療内科に行ってみようかと思ったのだけれど、俺は中学の頃に夜の学校に突入して精神科に入院している経緯もあり、門前払い。
まあ、医療に関してはゆっくり決めていく事にします。
薬を打っ込みながら、仕事は行っていたけれど、今は一週間休みをもらっていますし、まあ、時間的、気持ち的猶予もある。
体力的には回復していなかったけれど、俺が誘った弟とのバンドでロケピンには執念でいけた(その日に親父からの手紙を読み、猫が居なくなったことも知り、脱水と体力のなさから泣きながらぶっ倒れるが)
(しかも水と思って買った飲み物は桃のジュースでした)
それでも、復帰していけるね、間違いない。
ここまで俺の経緯としては、
中学(学校に行かず、学校突入し精神科入院)
高校(後一日で留年で休むが、突如として復帰)
(高校の頃の友達は今でも最強だと思ってる)
専門(やめた)
この辺りで、通信の大学出ておくかと考え、通い始めて適当に卒業し、適当に相談員の資格をとる。
以下は順不同。
突如一人暮らしを始める(偶然勢いで連絡した不動産が、友達だったこともある)
競馬に興じる。
(借金もし、その額を競輪で70万、競馬で250万くらい一発で当て返し、また興じたりもする)
(キャッシュカードを、切り刻むもやりつづける)
前方不注意過失で玉突き三台の事故を起こす。
長野のセフレだった子に三年ぶりに突如として連絡し、くそ意味わからん内容で会話が終わる。
もう全てを解決するために弁護士に相談し始める。
猫が居なくなる。(帰ってこいよ)
書いてみると、案外普通な人生かもしれないと思いますが、その人生で迷惑かけてきた人への感謝はある。
ライブハウスや、イベントに前と同じように復帰するのは、まだもう少しかかりそうだけど、情熱のウェイトを他のことに向けられれば、前よりは良いところに進めそうな気もする。
良いところが、どこかは分かりませんが。
今回ダラダラと書いたけれど、
つっくんと、しゅんすけ、今運転してくれている、たかひろさん。
猫を心配して後から連絡をしてくれた、たくやさん。
話を聞いてくれた玄。
心配し、飯を作ってくれた弟。
全てを受け止め、見守ってくれている両親。
他にも書けんくらいいる、迷惑をかけ、親愛をもらった人たちへ。
ここから明日。
なんてな。
小遣い稼ぎの日々(実践)
お金についての俺の価値観を書いたところで、他人にとっては有益ではないので、また別の機会(自己顕示欲が出た時)に。
お金は、大切。
俺が書くと説得力があるかないかは置いておいて。
しっかり環境を整えて稼ぐ場合と、隙間に小遣い作る場合の二つ書いていく。
1.しっかり環境を整える場合。
まず、ネット銀行を開設することからスタート。
ほんとそれがないと始まらん。
おすすめは楽天銀行かPayPay銀行。
出勤入金、振り込みも利用回数によって無料。
そして、本題。
環境を整えるなら、俺の中ではクラウドソーシング(ランサーズ、クラウドワークス)
コロナ禍で買い手が多くなってしまってからは手を引いてるけど、案件見る限りでは少なくてもライティングの単価は低くなってる。
けど、まだ全然勝負できる。
他の技術がある場合は知らん。
クラウドワークスだと、実際に現場に行って写真撮るとか、サービス利用してみるとか、そういった案件もある。
ランサーズはあまりない。
二番目に、現場主義ならタイミー、シェアフル。
アプリ入れる、会いてる日に働く、お金もらう。
どシンプル。
バックれは利用停止になるからな！
2.隙間時間に小遣い作る。
今回はこれを主に書いていく。
バンドマンやカメラマンには時間がない。
いや、ある時間をそちらに割いているわけで、もちろん働いている場合がほとんどだから、他に余裕はない。
仮想通貨。
ノーリスクで始めるべき。
今なんてなおさら。
最近だと、hiという新参の仮想通貨。
ある程度貯めたら、口座に落としやすい仮想通貨に替えるのが理想。
暇があれば、収益また載せる。
アンケートサイト。
費用対効果というか、かける時間の割にあまりに対価は低い。
チリツモ。
たまにあるサンプル系は五百円くらいになるけど、諸々で一時間くらい割くし、バイト代以下。
けど、年に一万くらいはいける。
案外なかったわ！！！！！
彼方の群青へ 01
死後の世界は無いと思う。
火葬の際には、三途の川を渡るためのお金や、故人が好きだったものを一緒に入れてあげるという風習はそれ自体には意味がないが、残された人に感情やら記憶を残すための儀式のようなもので、俺の時もきっと、いつになるかは分からないが、例に違わないだろう。
だから、俺の棺桶の中に一緒に入れてほしい物を考えた時、自他共に認める好きな物を頼むか、後世に語り継がれるようなユーモア溢るる物にしようか迷うところではある。
俺は格好いい人間になりたい。
格好いい人間とは、格好いい容姿や行動をする人間のことで、尚且つそれが大衆に認められなければいけない。
自分だけが格好いいと思うだけなら誰にでも出来るし、いきすぎればただの思春期の暴走、鏡の前でのみ起こる自意識過剰と自己肯定でしかない。
それを踏まえて、俺だけの考えで誰にも認められないかもしれないが、棺桶の中に入れてほしいものを、生前から言えるのはとても格好いいと思う。
なぜなら俺は、死後の世界は無いと考えているから、死んでしまえば今まで生きてきた軌跡なんて意味のないものになると思っているからで、精神や魂がこの世界にとどまるなんて、あり得ないと決めつけているからだ。
そんな世界に残された人間に、自分が好きだったものを他の人間に覚えさせようなんて驕りがすぎるが、それくらい言ってのけるくらいが格好いいと、そう感じるのだ。
この世界を生き延びるのは
バンド界隈で仲の良い友人たちの職業を聞いても、どうしても偏りが出てしまう。
けど、やっぱり仲の良い人が多いのはバンド界隈で、ある種参考になるし、ある種参考にならない。
https://m.youtube.com/watch?v=JnUsBJJlLIY
それでも世界が続くなら、というバンドが好きで、高校生の頃から聴き続けている。
この前、ライブハウスで見れて泣いた。
参加賞という曲では「死ぬ気になれよ、死なないから」という歌詞が歌われるんだけど、
死ぬ気になることって、死ぬほど難しいんだよね。
失いたくないじゃん、今あるもの。
今あるものを失って、今より良いものを得れる可能性があってもさ。
手にしているものが違えば、どちらに満足していても、結果違う世界線なわけで。
それなら、全ての良い可能性を取り入れたさながら漫画やアニメのハッピーエンドを狙いたい。
人生、そう上手くもいかないから、皆んな取って捨てて選択するわけで(しゃしゅせんたく？)
何が言いたいかって言うと、
夜勤だけどどうすることもできないので立ったまま、これを書いてる。
冒涜的深夜興行
アパートに越してきて、七ヶ月。
徐々に実家に帰ることも減り、今では月に一回帰れば御の字。
今日は起きたら午後九時半。
起きた理由は、友達からの電話でした。
カラオケまで迎えに行って、今は彼は寝ている。
隣の部屋では内村さまぁーずが流れたままで、上階の住人の起きる音。
仕事を辞めようと決意したが、職場に行けばその決意も揺るがされる事になりそう。
今よりも生活水準を落としたくないのは、果たして生活の余裕を失いたくないのか、見栄のためか。
分からんね。
閑話休題。
競馬を辞めた(辞めざるを得ない、物理的に)
カードを切り刻んだので。
再発行をする気力はないし、なんならネットバンクにお金を振り込むのも面倒臭い。
準引きこもりみたいな生活をしている。
仕事は行くだけで非生産な時間を過ごしている。
鬱かよ！！！！！
仮に、鬱だと診断を受けたところで、今の世の中じゃそれを公言してもそこまでマイナスな印象はないかなと思ってる。
もちろん、そんなものは抱えない方がいい。
ってか、鬱ではないけどまあ、そろそろ、十年越しの引きこもりタイムかなあ。
その言い訳としては欲しいかもな。
なんか始めようよ、
慎重という言葉と相性の悪い俺は雪の積もる国道を70kmで走り抜ける
世界が不穏な空気に満たされているけど、その空気を躊躇せずに吸い込んで、そいつが運んだ酸素で脳を働かせているから、周りと同じような答えしか出ない。
好きなものは好きでいたい、だから理由を見つけたい。
ささーきの引退は、それなりに応えたぜ。
明日で二十八歳。
歳ばかりを重ねて、何も進まないと毎年のように言っている。
夜勤中に、明日は頑張ろうと思っても返って浴びるシャワーが思考すらも流す。
流していたいのは、競馬と競輪だけ。
今年はミニマリストを目指すので、当分はしないと山にでも誓ってくるか。
そこで思いついたのは、取捨選択をモットーにしようというもの。
ミニマリストの考え方も、結局はそれだと思う。
何を捨てるべきか。
まずは、プライドでも捨てようかな。
